El se�or cara papa, haciendo su juramento hipocondr�a tico (no que era hipocr�tico) ante un auditorio atestado de otros tub�rculos y camotes sin remedio.Yo en mi condici�n de tub�rculo mayor y autoproclamado como el “se�or cara papa” tengo a bien inaugurar un espacio donde todos los camotes, podr�n expresarse, claro siempre que no entren en verborrea cursi, este espacio es netamente para putear por esa persona que no te tira pelota.Como fundador y presidente de tan magno club (al cual solamente acceden los desdichados, y los gordos solterones como su presidente) tengo a bien mostrarle las condiciones que cada aspirante tiene que cumplir para ingresar a tan magno club.ASPIRANTES A TUBERCULOS1.- Todo aspirante a kamote.org, tiene que ser un desdichado en temas amorosos, que lo traten peor que al pocholo.2.- Tiene que ser feo, pero bien feo, as� con ganas de ser feo porque sino har�a ver a estos tub�rculos mierdosos mas feos de lo que son en realidad.3.- Todo aspirante tiene que mandar una lista de cuantas veces lo mandaron a la mierda, especificando porques y comos.4.- Una peque�a descripci�n de su persona (el punto 3 y 4, son netamente para que yo me cague de risa con su desdicha)5.- Su solicitud tiene que venir acompa�ada de dinero o comida o por ultimo alguna bebida espirituosa.6.- Deber� cumplir un reto el cual le ser� asignado el momento en que la junta de la canasta familiar (�sea el presidente, el vicepresidente y el secretario de actas vean conveniente)7.- despu�s de pasada la prueba tiene que dar una vuelta el prado (en bolas con un tarro de la cabeza- para proteger su identidad- y gritando que es un camote).8.- Si la se�orita que desea acceder es imprescindible un utorretraro, el nudismo es obligatorio, es m�s, debe ser adjuntada una foto de la autora sosteniendo el peri�dico del d�a (que no sea Los Tiempos, La Raz�n o El Deber porque me emputan esos 3 pasquines) entre los dientes para confirmar su autenticidad.La historia de tan exclusivo club y pr�ximamente pagina web (cada huevada que se puede hacer con exceso de tiempo libre) nace en mis desvar�os entre alcohol y tabaco del mas barato (porque �ltimamente mi billetera ya no da risa si no pena), se me dio esta idea y como no tengo nada mejor que hacer comente al vicepresidente del club don papaliza (Mauricio) de la lucidez mental que me vino como pu�ete.Y en una fino debate civilizado (como es mameta!!!, oee estoy aburrido hacemos un blog?) quedamos en que se har�a este espacio rom�ntico putativo, de declaraciones de muerte, y concepciones de amor (ahg que asco, como es eso de definiciones de amor- puta no deb� haberme fumado de eso-) y otras cosillas que los camotes podr�n poner.ACTIVIDADES GRUPALESComo todo club este tendr� una agenda de actividades que variara por semana (o ser� por mes) como este es un club en el cual los integrantes desean ser comprendidos y escuchados por alguien ya que esa persona no les da bola y en mi condici�n de presidente y sucesor de buda (por lo gordo, no por lo divino) y alma piadosa (no tengo mas ocupaci�n por eso lo hago) tendr� a bien escuchar todas sus quejas (no ni cagando), este mejor p�senmelas escritas con sello postal para que las lea en mi casa (nada que ver lo primero que har� limpiarme, no mejor aun las mandare al gobierno haber que hace con eso).Bueno ya meti�ndonos de lleno y como este club no tiene la m�s m�nima intenci�n de hacer bien social a la mal sana ciudad esta e programado cierto tipo de actividades:1.- Orinar en v�a publica (con el �nico fin de destruir el ornamento p�blico y bueno hacernos de mala fama).2.- Con el motivo de embellecer nuestra ciudad dedicaremos un d�a a la semana a la pintura (pintar boludeces en las fachadas de las casas como “putero cerrado no golpear” en la casa de la mina que no te da bola o el cl�sico pero efectivo “incautado por la ley 1008”).3.- Actividades f�sicas (rayuela, cacho, sapo, quien escupe m�s lejos, chorro morro) para mantener el cuerpo en el estado deplorable en el que se encuentra, todo camote tiene que saber jugar f�tbol chicha.4.- A lazar se har� la semana cultural en el cual se hablara de literatura (Intercambiar revistas porno, figuritas de pokemon, etc.), se har� una mesa redonda donde se debatir�n los problemas del pa�s (�sea chupar en un akawasi y putear hasta mas no poder sobre el evo).Las actividades cambiaran por semana estas son de esta semana, por favor no jodan no quiero escuchar reclamos de alg�n tipo referente a las actividades.Ha y a sugerencia de alg�n marica que visito el blog vamos a poner un espacio de quejas en el blog, pero que quede claro que no tengo la m�s m�nima intenci�n de poner un espacio para aprender hacer mu�ecos sof ni mucho menos artesan�as en goma Eva.Sin mas que decir y como ya tengo hambre su presidente se despide con un incomodo abrazo (incomodo porque soy gordo) y un hasta siempre cabroneeess.
